we sink

oggi sarebbe stato il compleanno numero trentacinque di un certo qualcuno che è morto sei mesi fa. non che ci tenga particolarmente a ricordare certe ricorrenze, ma sono a casa da sola con l'influenza, mi sono svegliata alle sei per andare al master e domani uguale. sono fragile e il mio corpo è fragile e sono tornata ieri sera da una breve visita a casa, di quelle che poi me ne pento perchè appunto sono fragile.

so solo che cinque anni fa a quest'ora ero ancora strafatta di funghetti allucinogeni, ed ero pure incazzata nera con quello che è morto a marzo e quel giorno compiva trent'anni e mica lo sapeva che sarebbe morto a marzo, lui cantava i weezer ubriaco e io pensavo che schifo.

visto che appunto ho appena cominciato un master che se non mi spezzo prima dovrebbe durare un anno, ho deciso che mi sono rotta le palle di vivere qui in scozia, che piove sempre e non ho piu' amici, e se non devo avere amici e non devo avere un lavoro e non devo nemmanco mai limonare allora tanto farlo in un paese meglio. voglio tornare a casa, ma la mia casa in effetti dov'è.

questa casa da dove scrivo in teoria è mia e solo mia, posso riempirla di gatti e dipingere le pareti di nero.

vabbè mi sono anche rotta di descrivere la mia miseria del momento e sto ascoltando un live dei chvrches che fa schifo al cazzo, ed essendo anche loro prodotto di questa città la cosa mi irrita. 

i thought i was an alien

l'estate sta finendo, ho fatto il bagno nell'acqua gelida della scozia per la prima volta perchè c'era un pò di sole e mia madre in visita dall'italia. settembre era il mio mese preferito quando ero giovane e credevo nelle cose buone che possono succedere anche d'inverno, e anche quando ero bambina e d'estate a una certa mi rompevo le palle della solitudine e della noia. adesso come adesso non mi sta dispiacendo per niente: ho mollato il lavoro, mi hanno presa a un master che volevo fare da tempo, mi hanno pure dato la borsa di studio quindi lo faccio gratis.

ho comprato l'erba per la prima volta in vita mia, e ho iniziato a fumarla con la mia coinquilina bff, oppure da sola la domenica sera (tipo adesso). mi ero ripromessa che lo avrei fatto se l'insonnia da stress fosse tornata, e lei ovviamente è tornata. lo sapevo che prima poi sarei diventata una stoner, ed è finalmente successo.

ieri sera sono andata a ballare con i miei futuri ex colleghi, quelli simpa che non vedo mai. abbiamo bevuto come delle merde perchè l'unico maschio della cumpa è un tipico scozzese. ho una mezza cotta per lui, ma forse perchè è l'unico maschio che frequento con una certa regolarità. poi abbiamo passato intere giornate insieme a insegnare ai bambini tutto sulle api, e ad ascoltare i talking heads in macchina, quindi si, ovvio, la mezza cotta ci sta tutta, ma tanto non farò niente al riguardo perchè boh, non credo ne valga la pena? sono ancora presa male dalla vita? beve troppo ed è un ariete?

agosto è stato un mese molto fico, ho visto la mia vecchia amica australiana e il suo nuovo amore che le ho presentato io quando eravamo giovani e credevamo nelle cose belle che possono succedere anche a berlino. ho visto il mio cane e ho mangiato alla sagra di santa marta e sono andata in spiaggia e al primo compleanno della prima figlia di un'amica d'infanzia. c'era anche mio fratello e sono andata in montagna e poi di nuovo al mare e mi ha punto una medusa e ovviamente alla fine ero piu' stanca di prima. quindi poi ho mollato il lavoro e sono andata a londra con la bicicletta a trovare un'altra vecchia amica e abbiamo mangiato, bevuto, pedalato un casino e guardato il tramonto da vari parchi della città.

tutto sommato il 2016 sta facendo quello che può, per essere l'anno dei drammoni con me si sta comportando abbastanza bene. certo, vorrei decisamente rompere il celibato prima di arrivare ai tre anni di clausura, ma se non è quest'anno è il prossimo (anche perchè ho iniziato a informarmi sui surrogati, no joke).

non lo so mica se iniziare a farmi le canne a quasi trent'anni sia poi questa grande idea, lols.